Записные книжки

Однажды мне привиделось, что я умру, когда испишу последнюю записную книжку. Поэтому я рад, когда мне их дарят (во сне будто бы неявно, но твердо намекнули, что их покупка — не в счет). В этих записных книжках много всякой всячины: куски подсмотренных событий, обрывки подслушанных разговоров и вычитанных мыслей (сейчас даже и не вспомнишь, где и у кого) или пришедших в голову (жаль, что это случается редко). Рубрику мы планируем публиковать раз — два в месяц. И активно приглашаем вас в ней поучаствовать. Начну с уже опубликованного случая — думаю, это будет уместно.Я пишу отчет о хоккейном матче. Даша — букву «ё» в тетрадке. Очень старается. Дописала строку и говорит: «Посмотри, как я пишу букву «ё». — «Подожди, я закончу писать для газеты и посмотрю». Она глянула, как я пишу, и спросила: «Ты откуда-то переписываешь?» — «Нет, выдумываю из головы», — немножко обиделся я. Тут у нее округлились глаза, и она ошарашенно воскликнула с придыханием: «А другие-то люди думают, что все это правда!!!»
«Не могу читать книги по истории: посмотрю на картинки — они уже умерли!» — «Володя, у тебя больное воображение».
Баба Зина из деревни Букино попала в секту не то пяти-, не то шестидесятников. Стала вербовать в секту сестру: «В раю птичкой порхать будешь!» Та обиделась, сказав, что птичкой быть не хочет.
По телефону: «Скажите, пожалуйста, ноль-пять или больше?» — «Ноль-пять и не больше» — «А у нас кто забил?!» — ?!!!
Повеситься на первой суке.
Это был не гол, а поцелуй.
Фойе Дворца спорта заняла ярмарка. Мужик с явной жаждой, страшно разочарованный: «Пива нет?! Насухую проиграют…» Кажется, и впрямь проиграли.
«Галя, ты же не могла за дурака выйти. А я мог на дуре жениться. Но не женился».
«Я этого достойна, не правда ль?!» — интонация, с которой спрашивают у зеркальца: «Я ль на свете всех милее?» Строго спрашивают с ревнивой угрозой. Реклама уже для женщин на этом и строится и столь же стервозна.
Она присела, распахнув ноги, обтянутые кружевными колготками. Так что глазам стало стыдно. Она почувствовала это. Я это понял: они всегда это чувствуют, когда хотят.
Документальный фильм «Полетят ли русские к звездам?». Показывают в половине четвертого ночи, чтоб никто не узнал.
Вопрос — ответ: «Мама, а где Барбадос?» — «А что это такое — Барбадос?»
С возрастом жажда заработать преобразуется в желание сэкономить.
N — молодец. С ней пить одно удовольствие. Не пить — другое…
«Ты не возбудишься?!» — «Это приговор или предположение?!»
Мужик: «Жена же… Что хотелось спросить — спрошено, что надо ответить — отвечено…»
«Выпадая из окна в Венеции» — название картины Виталия Карманова. «Однажды в Венеции (его приглашали на знаменитое Венецианское биеннале) открыл утром окно и увидел внизу итальянца, прогуливающегося с собачкой. В его руках были метелочка и совок, куда он сгребал собачьи дела. Увидев такое, я чуть из окна не выпал», — всплескивал руками Карманов.
Масяня — туповатый юмор пэтэушников. Я каждый вечер летом слышу это с балкона.
Забастовка дворников. «Мартин, выходи!» И в экран кинокамеры почти торжественно: «Денег платят мало, поэтому мы не соблюдаем правила личной гигиены»…
Соня подозрительно спрашивает у меня, жующего: «Жвака?!» Увидев, что я жую, облегченно вздыхает: «Морковка…»
Он человек суеверный на всякий случай.
Женщины всегда хотят завоевать мир, но, как правило, не разбираются в географии.
«Может, она тоже ковыль, только разнообразие другое», — ответ на наш вопрос о серебристой траве, произрастающей в Байдаевке.
«Скорей бы импотенция, да пожить для себя»,?- с тоской в голосе от женских претензий.