Компьютер: после покупки

Ура! Свершилось! Наконец-то вы приобрели настоящий КОМП, но, глядя на него с умилением, пока совершенно не представляете, что же с ним делать дальше.Чего вам не следует делать
1. Подключать ваш любимый КОМП в розетку параллельно со всякими каминами и кипятильниками. Мне все равно, как вы греете свой кофе и размораживаете завтрак, но КОМПу, вероятно, станет нехорошо. Если вы его не любите, то просто выкиньте в окно.
2. Учтите: компьютер не бензопила, включать в него всякую гадость, не предусмотренную изготовителем, глупо и опасно.
3. Вам никто не может запретить самостоятельно подправить или просто подогнуть то, что есть внутри КОМПа. Но учтите: после этого гарантия — тоже ваша, и вы можете его ремонтировать и дальше сами.
4. Вряд ли кому придет в голову развинчивать водопроводную трубу, не отключив воду. И это правильно. Настоятельно советую поступать так же со всеми кабелями и проводками, идущими к КОМПу. Выключите вначале все из розетки и повесьте табличку: «Не включать! Работают люди!»
5. Не сгибайте и не завязывайте в узел провода.
Что вам следует делать
1. Если вы любите своего кота и устроили ему лежбище рядом с батареей — это очень хорошо, а вот если вы любите свой КОМП, то отмерьте пару шагов от нагревательных приборов и не ставьте его ближе.
2. КОМП не любит загорать, поставьте его в тень.
3. Если вы расчистили доступ воздуха к вентиляции на корпусе КОМПа — это отлично. Легкое дыхание — залог здоровья.
4. Плавные и гладкие изгибы на кабелях способствуют прохождению сигналов и препятствуют образованию застойных явлений.
5. Незакрепленный вовремя разъем может отвалиться. Закрепите его.
6. Кнопочка «Вкл.» — это не педаль и не звонок. Нажали — на минуту забудьте про нее. Если жалко денег на сетевой фильтр, будьте готовы к тратам на ремонт.
7. Коробочки и прочее настоятельно советую сохранить. Вдруг компьютер придется куда-нибудь везти.
Помните
Монитор — это родственник телевизора, только он вместо регионального, кабельного ТВ и прочей многоканальной ерунды показывает один канал. Нет! Новости он не показывает. Это что-то похожее на гибрид телетекста и игрового автомата.
Клавиатура — это разросшийся кнопочный телефон без трубки. Чтобы заказывать шоу на мониторе. А вот тот ящик — это откуда вещают на этот монитор. Можно сказать, что это такая очень персональная телевещательная студия. Кабельная студия.
Все остальное проще считать принтером. Просто невозможно объяснять, чем он отличается от сканера, а сканер — от выносной магнитооптики. Да и импортные ребята снабжают их инструкциями отдельно…
Соединить все очень просто. Для этой работы лучше пригласить ребенка от трех до пяти лет. Физическое развитие человека в этом возрасте не позволит нанести существенный ущерб из-за непомерного рвения. Умственные способности достаточно натренированы на составлении пирамидок. Да и ребенку радость. Итак, действуем по следующей инструкции:
1. Находим еще неподсоединенный кабель.
2. Проверяем, можно ли его воткнуть в розетку.
3. Если можно, переходим к пункту 17.
4. Ищем ответную часть на задней стороне ящика «кабельной телестудии».
5. Если нашли, переходим к пункту 15.
6. Ищем ответную часть на задней стороне монитора.
7. Если нашли, переходим к пункту 15.
8. Ищем ответную часть на задней стороне того, что мы считаем принтером.
9. Если нашли, переходим к пункту 15.
10. Ищем ответную часть на всех сторонах всех устройств, что у нас есть.
11. Если нашли, переходим к пункту 15.
12. Не забудьте вернуть этот кабель поставщику. Вам его дали по ошибке.
13. Если есть неоприходованные разъемы кабелей, переходим к пункту 1.
14. Если нет неоприходованных кабелей, переходим к пункту 19.
15. Аккуратно и нежно вставляем кабель и закрепляем его с помощью винтов.
16. Переходим к пункту 13.
17. Помечаем этот кабель и больше не берем его в руки. Иначе недолго и зациклиться.
18. Переходим к пункту 13.
19. Поздравляю, вы собрали компьютер!
Подключение к электросети
Включаем КОМП в сеть электропитания… Стойте! Не убирайте руку! Посмотрите, не вьется ли дымок. Дыма без огня не бывает. Если горит, быстренько выключите и заготовьте пару-тройку отмазок для нашей славной гарантированно-сервисной службы. Не горит? Чудесно! Двигаемся дальше… После этого компьютер оживает. И начинается самое интересное. Обычно компьютер занимается самопроверкой. Операция эта просто необходимая, и вы должны переносить ее со спартанским терпением. В теории, эта процедура может занимать от одной до десяти минут. Что там происходит, в принципе неважно. Если КОМП найдет, что у него что-то не получается, он вам об этом скажет или просто покажет. Если вы не поймете, что он вам сказал, то, думаю, через некоторое время ваше шестое чувство подскажет вам, что тут не все в порядке. Для особо любопытных сообщаю, что толкователь происходящего на экране до момента начала загрузки операционной системы находится в книжечке, прикладываемой к материнской плате. Как только начинается загрузка операционной системы, я пас. Читайте лицензионное соглашение на вашу операционную систему и задавайте вопросы ее изготовителю.