Грань, за которой…

Писем, в которых женщины рассказывают нам свои непростые жизненные истории, связанные с психологическим и физическим насилием со стороны близких, в редакцию приходит по-прежнему много. Читательницы благодарят за то, что мы подняли эту тему: «Когда истязают собаку, вмешиваются защитники животных; партия «зеленых», экологи бьют тревогу, если кто-то убивает деревья. А когда кто-то бьет жену, убивает в ней личность и достоинство, все делают вид, что ничего не происходит», — пишет молодая читательница по имени Оксана. «…Постоянные унижения, оскорбления привели меня к той грани, за которой только смерть. Убийство или его, или себя», — это цитата из письма «жены с большим стажем» Валентины Анатольевны.
Общее настроение большинства исповедей — безысходность. Пострадавшие от домашнего насилия жены, сестры, дочери пишут о том, что не понимают — почему во всех прочих отношениях «нормальный», родной человек бывает таким жестоким к своим близким? Да он и сам этого зачастую не понимает… И жертва, и обидчик, как правило, не верят, что им кто-то или что-то может помочь.
В одной из предыдущих публикаций мы говорили о психологической помощи — это, пожалуй, самый благополучный, хотя и непростой выход из домашнего кризиса. Непростой хотя бы потому, что требует осознания и правильной оценки происходящего, желания разорвать замкнутый круг от обоих участников конфликта.
Слово — психотерапевту Татьяне Полкачевой, много лет работающей с семьями в ситуации домашнего насилия.Хочется сразу сказать вот о чем: ни один психолог, психотерапевт не решит за вас вашу проблему. Он лишь может помочь вам ее осознать, разобрать, подвести к правильному решению. Если вы не настроены на тяжелую, порой болезненную душевную работу, а хотите снять страх, агрессию, конфликт по мановению волшебной палочки, то с вами не согласится работать ни один специалист.
С парами, которые обращаются за помощью, мы прежде всего рассматриваем модели поведения женщины и мужчины — матери и отца в их родительских семьях. То есть анализируем те особенности поведения матери и отца, которые нынешний участник семейного конфликта в детстве наблюдал ежедневно и воспринял как норму, образец семейных отношений (реже наоборот — как пример, не достойный подражания). Как правило, сценарий взаимоотношений матери и отца и даже дедов-прадедов и формирует особенности собственного поведения, которые человек неосознанно будет проявлять в течение всей жизни.
Например, если сын в течение всего периода жизни в родительской семье видит, что папа не считается с мамой, говорит ей : «Да кем бы ты без меня была…, я тебя человеком сделал…, здесь я хозяин, и будешь делать, что я считаю нужным…» Семья может быть внешне вполне благополучной, но такое психологическое давление на мать со стороны отца обязательно отразится на «взрослом» поведении сына. Он подыщет себе в жены женщину, готовую подчиняться его желаниям и капризам, которая будет психологически слабее его. Возможна и другая ситуация: сыну захочется защищать мать, и его модель поведения разовьется в противоположном направлении. Но, по статистике, это наименее вероятно: около 70 процентов семей живут по сценарию, перенятому от родителей.
Когда сам ребенок подвергается в семье психологическому давлению и физическому насилию, он стремится сбросить с себя роль жертвы, которую ему приходится нести в семье, и уже в детстве становится преследователем и обидчиком для более слабых ровесников, а потом реализует свои потребности — власти, контроля, подчинения себе зависимых от него окружающих и близких — в собственной семье или рабочем коллективе. Слабый ребенок со сломленной психикой может не стать преследователем — тогда он сохранит привычную роль жертвы до конца взрослой жизни. Девочка, которая в детстве не получает от отца внимания, любви, комплиментов, слышит постоянные упреки и оскорбления, вероятнее всего, будет иметь низкую самооценку и, повзрослев, найдет себе мужа, который не будет заботиться о ее хорошем настроении, считаться с ее мечтами и желаниями.
Это, опять же, может быть семья, вполне благополучная с виду: у меня перебывало на приеме немало жен состоятельных людей, и далеко не все из этих женщин могут назвать себя счастливыми, даже имея тысячу долларов в месяц на карманные расходы.
Можно ли изменить жизненный сценарий, полученный в родительской семье? Можно.
Необходимо осознание причины агрессии мужчины по отношению к женщине (редко, но бывает наоборот). Как правило, придираясь к мелочам как регулярным поводам для тумаков и оскорблений, мужчина сам не знает, почему он так себя ведет, и часто впоследствии сожалеет об этом.
Пример. Девочка, которая в детстве видела, как отец избивает старшую сестру за поздние возвращения со свиданий с молодым человеком, усвоила такую истину: за любовь полагается наказание. Она, повзрослев, вышла замуж за мужчину, который стал регулярно ее избивать. Семья то распадалась, то воссоединялась вновь. Замкнутый круг — конфликт, избиение жены, раскаяние, «медовый месяц» — все по классическому сценарию домашнего насилия. В беседе с психотерапевтом муж признался, что понимает, почему ему хочется делать все это. В конце концов мы выяснили, что его отец тоже бил жену…
Осознание причин неуспешной для обоих модели поведения уже, как правило, приносит изменения к лучшему. В процессе работы с этой семьей нам удалось добиться хороших результатов: уже два года они живут в мире и согласии.
В некоторых случаях, когда мужчина не желает ничего менять в своих отношениях с женой и она твердо решила с ним расстаться, изменение неуспешной модели поведения с помощью специалиста все же может ей помочь: если она изменит свое поведение, он вынужден будет или уйти, или задуматься об изменении своих привычек. Часто такие пары распадаются: если мужу для психологического комфорта в семье нужна жена-жертва, он не сможет реализовать свои способности и желания, будет испытывать дискомфорт с женщиной, которая станет более сильной, не захочет играть роль жертвы и терпеть унижения.
К сожалению, статистика по домашнему насилию свидетельствует о том, что эта проблема продолжает оставаться скрытой: большинство людей, страдающих от насилия в семье, боятся разрушить образ благополучной «ячейки общества» в глазах окружающих и не обращаются за помощью, — к психотерапевту, работнику телефона доверия, или, в тяжелых случаях, в правоохранительные органы. Жертвы насилия часто не хотят сообщать о пережитом, стыдясь за себя, боясь «предать» близких, страшась еще раз пережить боль, причиненную прошедшим инцидентом — проще «закрыть на него глаза», или опасаются мести со стороны обидчика и не верят в эффективность помощи специалиста.
Именно поэтому 30-40 процентов тяжких преступлений в России совершаются в семье. Эта положение вещей впрямую отражается на демографической ситуации в стране и подрывает репродуктивное здоровье нации.
Свои письма вы можете присылать на адрес редакции, по электронной почте svetlana@kuzrab.ru или звонить в понедельник, среду, пятницу с 14 до 18 часов на линию телефона доверия 46-49-34 (здесь вам расскажут и о том, к каким специалистам вы можете обратиться за помощью), а также договориться о консультации с психотерапевтом, назначив встречу по телефону 74-11-56.