«Десяточка»

— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
— Правда.
— Неужели у этих португальцев все так плохо?- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

— Как разделить 0,8 литра водки на 3 человек?
— Налить каждому по 100 граммов, и задача приводится к типовой.

Попал Березовский на тот свет. Черти тащат его в ад. Он им:
— Подождите, дайте с Господом 3 минуты поговорить.
— Ладно, — отвечают, — поговори.
Оставили его с Господом наедине. Через 3 часа Господь выходит задумчивый:
— ООО «Ад» — отлично, ЗАО «Рай» — великолепно! Но почему я — только вице-президент?..

Данные социологического опроса:
На вопрос «Вы — еврей?» ответили:
«Никогда и ни за какие коврижки» — 10 процентов.
«Почти» — 11.
«Да» — 37.
«А почему вы спрашиваете?» — 42 процента опрошенных.

— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?
— А как же! У меня было трое детей, и за каждым — глаз да глаз.
— А где сейчас ваши дети?
— Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся.

— Вина передай.
— А тебе не хватит?
— Отвали. Праведник нашелся. Ну, будем.
— А этот чего не пьет?
— Спроси.
— Опять орать начнет. Достал.
— Спроси, спроси…
— Слушайте, вы чего такой хмурый сегодня?
— Один из вас предаст меня.
— Ой, учитель, ешьте и не говорите глупостей.

«Лада» — машина нашего времени…
Да! Вот такое хреновое время!

В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?