«Десяточка»

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?»

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении…

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
— Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— Hа тебя.

Крупный авторитет собирает братву:
— Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
— Да знаю я его, он так себе… Может, ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
— Ну… Или так…

Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
— Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
— Да нет вpоде…
— Гм… Hy тогда и я не пойдy…

Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью «Помогите бедному еврею». Ему никто не подает денег.
Второй: «Помогите бедному арабу». Все дают денег.
Прохожий советует еврею:
— Вы бы написали, что вы араб, вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
— Абрам, и он что, будет учить нас коммерции?..