«Будь готов!» — «Всегда готов!»

Как я и предполагал, в четверг в средствах массовой информации области произошел мощный выброс гражданских чувств. Его вызвала опубликованная два месяца назад в нашем дайджесте перепечатка из немецкого сатирического журнала «ZYN!». Газеты дружно опубликовали гневное письмо Владислава Куканова (его, предвидя всплеск гражданственности в ряде газет, опубликовали и мы в предыдущем номере со скромным комментарием). В нем, конечно, были новые добавления автора: «Меня очень удивило и расстроило появление в последнее время на страницах газеты целого ряда откровенно русофобских публикаций и злобных антироссийских опусов ее главного редактора»…Почему же именно сейчас, через два месяца, случилась солидная протечка гражданственности, и на чем вообще основано мое предвидение?
Все объясняется предельно просто: в четверг был праздник — День международной солидарности журналистов. А как известно, всякого рода торжества, на которых честной люд скромно поминает свое былое достоинство, особенно привлекают извращенцев. Так, 8 Марта, в Международный женский день, обязательно в бордель припрется крепко побитый молью мужичонка, чтобы через полчаса, застегивая штаны, презрительно сказать: «Я же говорил, что все они — б…ди!» После этого ему гораздо легче терпеть свою собственную козлячью натуру. А если при этом комплексами неполноценности страдает хозяин борделя?
«Я искренне была возмущена публикацией «Кузнецкого рабочего», — объяснила мне редактор одной из газет, — во мне заговорили гражданские чувства». Ну-ну… Редактору ли объяснять разницу между редакционной статьей и перепечаткой в дайджесте. «Кузнецкий рабочий» не пишет на последней странице: «Мнение автора может не совпадать с позицией редакции» — это глупо, повторять очевидные вещи, а мы не считаем своего читателя дураком. Другие пишут. Хотя позиция некоторых редакций, судя по их публикациям, предельно ясна — с первой до последней страницы крупным шрифтом обозначено: «Продамся. Недорого».
Ну, хватит о скучных делах. В утешение огорченным читателям еще одна перепечатка из злокозненного «ZYN!». Речь в ней о французах, хотя и своих соотечественников, немцев, журнал не обходит ядовитым вниманием. Может быть, поэтому тиражи его растут?
Александр Белокуров.

Европейцы и Франция (или просто французы!)
Европа стоит у порога и бьет копытом. Но есть ли у нас, собственно, хоть намек на представление, с какими авантюристичными со-временниками мы собираемся пойти на единство? Конечно же, нет! Значит, необходимо разобраться! Поэтому я считаю своей самой благородной задачей устранить кое-какие заблуждения в отношении нашего европейского соседа.
Кто там, на юго-западе, в засаде? Правильно, ФРАНЦУЗ!
Этот милый народ действительно обладает некоторыми раздражающими качествами. Если, например, во Франции в моде носить носки на голове, а нижнюю половину тела упаковывать в поперечные складки, то не нужно на это обращать никакого внимания. Потому что в этом сезоне это будет самым безобидным из всех присущих нашему соседу национальных чудачеств. На моде они просто помешаны!
Но речь-то идет о том, чтобы устранить заблуждения. А одно из самых смешных заблуждений заключается в том, что все считают, будто французы очаровательны, остроумны и любезны, что они гурманы, потрясающие любовники и вообще народ, соседство которого может осчастливить любую другую нацию.
Что вы, например, скажете о том чудовищном процессе, когда француз начинает излучать свой шарм? Для этой удивительной маленькой загадки есть очень простая разгадка: французы сами себя считают очаровательными! Это открытие, возможно, ошеломит вас, но именно оно и является ключом к разгадке всех французских феноменов. Поэтому пусть вас не удивляет француз, прилепивший в уголке рта отвратительно воняющую, патриотическую сигарету, которую он рассеянно жует, взволнованно болтая ни о чем.
Но тот факт, что у всех французов в уголке рта постоянно приклеена сигарета, хотя законом это вовсе не предписывается, вызывает страшное подозрение, что все они без исключения прекрасно себя чувствуют в таком отвратительном виде.
Одно из самых неискоренимых заблуждений заключается в уверенности, что у французов есть нечто, что они сами называют «стилем жизни»! Это полный бред!
Им просто всегда и на все наплевать. И вино, и еда, и сигареты, и высказывания, — качество при всем этом не играет ни малейшей роли! Честное слово!
Ни в одной из западных стран в ресторанах не подают к еде такие тошнотворные помои, как в этой Франции. Но зато всегда в сопровождении обильных «о-ла-ла» и других стильных гарниров.
Остается лишь жалкая надежда на то, что в этой ненормальной стране все же где-нибудь можно или можно было бы хорошо поесть. Святая простота! Не надейтесь, что получите где-нибудь что-то приличное. И откуда только такая милая дурацкая уверенность, что поданная вам самая обычная размазня станет лучше, если ее назвали «Размазня дю монд а ла кюве де гранвиль». Да, с таким названием вы не смахнете эту размазню со стола, а наоборот, получите в нескольких блюдах, отчаянно внушая себе, что вам снова довелось проглотить что-то восхитительное. Гениально!
Во всяком случае, этой нации отчаянных гурманов в конце тяжело перенесенного ужина удается уговорить не только себя, но и своих гостей отведать в качестве деликатеса омерзительный камамбер.
Как появляются подобные заблуждения? В Германии они распространяются непомерным количеством кулинарной литературы, поучающей хорошим рвотным манерам.
Поэтому было бы неплохо относиться объективно и более честно к нашим западным соседям. Правда, они все же заслуживают благодарность хотя бы за то, что у Германии нет общей границы с Испанией. Ведь это было бы, по правде сказать, просто ужасно!
И все же, нужно устранить еще одно заблуждение — легендарную нечеловеческую сексуальность этого народа!
То, что французам удалось добиться славы главных половых гигантов Старого Света и профессионалов на этом поприще, просто умопомрачительно! Но объяснимо. Конечно же, свою роль в этом сыграли преднамеренно внедренные за рубежом дешевые кинороманы, что стоило немалых денег. Это те высокохудожественные произведения кинематографа, в которых всем известные нервные красавицы, субретки и кокетки под душераздирающие звуки вальса не прекращая двигаются по офисам, метро и т.д., чтобы в конечном итоге оказаться в постели. Но перед тем как пойти спать, конечно же, они излучают три-четыре порции «шарма»!
Кстати, укладываются они именно в те кровати, которые тоже внесли свой вклад в формирование вышеуказанной легенды. А именно: знаменитые «французские». Их хронически продавленные в середине матрасы и являются причиной того, что их иностранные пользователи — хотят они того или нет — постоянно оказываются друг на друге и вообще кувыркаются.
В этих кроватях, по ложному умозаключению туристов, французы и француженки всегда спят друг на друге.
Ничего подобного! В действительности они проводят свои ночи в своеобразном спазматическом состоянии, соответ-ственно на левом и на правом краю кровати, выгнув шею на подушке-ролике. Спорим, что это именно ТЕ французские ночи, которые заставляют французов быть такими нервными днем?
Следует еще упомянуть «песни», распространяющие по всему миру отвратительную глупость о любви, а во Франции считающиеся составной частью возвышенной культуры. И вот эти-то песни какой-то немощный шутник провозгласил «шансонами». Именно таким путем гнусавый и гортанный голос Франции перебрался через немецкую границу.
Но что же стало с этой границей? Куда ни кинь взгляд — ни одного заклятого или закоренелого врага, никакой массовой бойни общенационального масштаба, — ничего! Тоска ужасная! Все это тоже нужно учесть, взвешивая все «за» и «против» относительно единой Европы.
Но если честно: не лучше ли пройтись с молодой женщиной по Парижу, чем со старой перечницей по какому-нибудь там Дельменхорсту? Вы как считаете?
ТО-ТО ЖЕ!