На двух стульях

Здравствуйте, читал вашу рубрику и решил сам написать.
Мне уже за шестьдесят, а со своей будущей женой я познакомился ещё до армии. Жили мы — как многие тогда: комната в секционке, «однёшка». И — долгожданное рождение ребёнка.
В дочери я души не чаял! Но жена меня почему-то всегда ругала: то я дочь не так пеленаю, то не так держу… Потом наша девочка пошла в школу. Я много занимался её воспитанием, но никогда не навязывал свои убеждения и видения жизни. Я лишь давал ей возможность выбора, хотел, чтобы она сама умела разбираться в сути школьных и житейских проблем.
Потом мы переехали в «двушку», купили участок. Я строил там дом, и дочь очень любила со мной ездить на дачу, помогала как могла.
В общем, я всё делал для семьи и был счастлив, когда моим жене и дочери что-то нравилось.
Теперь о жене. Я всегда хотел быть раскованным с супругой, быть нежным во всех проявлениях. Но какой мужчина, дающий жене любовь, выдержит, если в самый разгар его спросят: «А ты дверь закрыл?» В общем, добиться близости было сложно, моя нежность её не трогала, вопросы она задавала не кстати… И потом, всего 2 — 3 в месяц доступа к телу ни один здоровый мужчина не выдержит. В то же время она обвиняла меня в неверности, хотя я всегда приходил домой вовремя.
Однако взаимной любви мне очень не хватало, и, разумеется, со временем я встретил другую женщину. Мы были разными. Она — неразборчива во встречах, я — ищущий понимания и ласки. А мне нужен был человек не только для близости, но и для души. И она появилась в моей жизни, поняла меня, поддержала, успокоила. Мы до сих пор встречаемся, и нам хорошо вместе.
Ну, а жена всё гнёт свою линию — обвиняет меня во всех грехах, в том числе в изменах. Самое обидное, что она настраивает против меня дочь. А та, когда мы ругаемся, сильно расстраивается.
Вот так: люблю жену, обожаю дочь и не один десяток лет уважаю и ценю другую женщину. Думаю, у многих ситуация похожа.
Надеюсь на ваше понимание и подписываюсь, конечно, псевдонимом.
Гуров.

Комментарии специалистов
Это письмо подтверждает, что нет больших различий между проблемами мужчин и женщин. Есть общая проблема поиска понимания, принятия, состояния покоя и защищенности, без которых жизнь теряет смысл.
Семья создается для того, чтобы два любящих человека могли вместе идти по жизни, вместе строить, вместе растить своих детей. Вместе — потому что интересно и радостно это делать можно только взаимодействуя друг с другом, учась друг у друга, объединяя свои ресурсы, знания, умения. Когда люди едины — они как два крыла, которые поднимают и несут в стремительном полете их семью в этом мире. Тогда нет никаких препятствий и все возможно.
Думаю, что каждый, кто когда-то решил соединить свою жизнь с другим человеком, переживал это состояние.
Проблемы начинаются тогда, когда кто-то решает, что он — главный. Что ему лучше знать, как и что делать, что его вклад в общее дело — основной, что VIP-персона здесь — это он. Происходить это может в разных формах и вариантах, свою «главность» можно доказывать силой, а можно и слабостью, можно заставлять и подчинять, запугивать и устрашать, а можно вызывать чувство вины слезами, истериками, шантажом. Занимаясь проблемой домашнего насилия, специалисты-психологи выяснили, что главная цель такого поведения — достижение и удержание власти и контроля одного члена семьи над всеми остальными. Такая потребность возникает у людей, испытывающих страх одиночества, страх быть брошенными, отвергнутыми, преданными. У людей, которые не в состоянии жить в мире с самими собой, которым нужно постоянно получать подтверждение своей значимости со стороны. При этом им постоянно не хватает этих подтверждений. В чем-то они похожи на наркоманов: со временем нужно увеличивать дозу восхищения ими, уверения в неизменности чувств, подтверждения того, что они по-прежнему остаются «светом в окошке». Разумеется, так быть не может. И тогда возникают подозрения в том, что партнер разлюбил, изменяет, обвинения в чем угодно.
Если человек не осознает, что причина его тревожности и беспокойства кроется в нем самом, то жизнь партнера постепенно превращается в кошмар. Трудно обвинить автора письма в том, что он испытывает необходимость в общении с человеком, который его понимает и принимает таким, какой он есть. Каждому из нас совершенно необходимо, чтобы в нас видели реальных людей, а не созданные в чьей-то голове образы, выкручивая руки в случае несоответствия. Очень печально, что люди тратят жизнь на пустые подозрения, мучая себя и других, но если они не захотят разглядеть истинную причину своего беспокойства, то никакие внешние уверения не помогут. Тем, кому пришлось столкнуться с патологической ревностью партнера, можно только сказать, что не стоит обвинять себя в происходящем. У вас есть ваша собственная жизнь, и каждый в состоянии позаботиться о себе таким образом, который его устраивает.
Ольга Пак,
директор кризисного центра для женщин «Чистый мир».

Ситуация, изложенная автором, встречается в жизни довольно часто. К сожалению, «любовь по расписанию», «доступ к телу» 2 — 3 раза в месяц снижает остроту чувств, делает совместную жизнь скучной. Но если люди на самом деле друг друга любят, это все же преодолимо.
На мой взгляд, автор до сих пор не определился в собственных чувствах, в своих отношениях, поэтому и не нашел для себя ответа, где истинные чувства, а где преобладают эмоции.
Автору целесообразно самому сделать выбор, что для него более значимо: собственное спокойствие и понимание или сохранение семьи, так как из любой ситуации есть выход.
Александр Ковылин,
заведующий кафедрой психотерапии
медицинской психологии и наркологии ГИДУВа.