Не хочу лечиться

Думаю, любой согласится со мной в том, что дети должны быть неотъемлемой частью нашей жизни. Мой муж когда-то тоже так считал, но когда выяснилось, что у него проблемы со здоровьем, словно оглох и ослеп. Он не хочет и слышать о том, что он может быть причиной того, что у нас с ним нет детей. Попробую рассказать всё более подробно.Поженившись, мы решили, что пора продолжать наш род. Но прошёл почти год, а результатов никаких. Сначала мы оба молчали, терзаясь в душе сомнениями. Но потом я не выдержала и полностью обследовалась. Причём на мои предложения делать это вместе муж вообще не прореагировал, сказав, что у него-то уж точно проблем не может быть. Обследование показало, что я могу иметь детей. Значит, сделали мы с врачом вывод, причина в моём муже. Я мягко сказала ему об этом, попросила сдать анализы, чтобы убедиться, правда ли это. Но он стал кричать на меня, закатил скандал, сказал, что я бесплодная, хочу свалить всю вину на него и что я уже договорилась обо всём с врачом. Я предложила ему сдать анализы в другой клинике, но он отказался.
Я понимаю, что ему больно, может, я должна была еще более деликатно ему об этом сказать или вообще обманом заставить сдать анализы. Но теперь наши отношения рушатся с каждым днём, а я не знаю, как мне быть. Значит ли его поведение, что он меня больше не любит? Он всё время молчит, старается не смотреть мне в глаза, не разговаривать со мной, редко бывает дома. Возможно, он даже начал «гулять», пытаясь самому себе доказать то, что он настоящий мужчина. Врач говорит, что половина бесплодия — мужское, что причин тому масса, но в некоторых случаях ситуация поправима, а муж и слышать об этом не хочет.
Татьяна.

Комментарий специалиста
Уже не первый раз мне приходится писать о том, что семейная жизнь очень отличается от романтических отношений, предшествующих заключению брака. И одно из главных отличий — это необходимость совместно находить решение проблем — больших и маленьких, постоянно возникающих в течение всей жизни. Для успешного преодоления трудностей важно, чтобы супруги разделяли ценности друг друга, с пониманием и уважением относились к чувствам другого, умели соотнести свои личные интересы с интересами семьи в целом. Ситуацию, о которой пишет Татьяна, не назовешь несущественной. И то, как каждый проявляет свое к ней отношение, говорит о многом.
Алгоритм решения любых задач — математических, физических, химических, житейских — всегда один и тот же. Сначала необходимо правильно сформулировать задачу (поставить цель), затем определиться с данными (чем располагаем на нынешний момент), проанализировать, достаточно ли имеющихся данных (ресурсов) для решения, если нет, то найти недостающие и решить. Татьяна действует вполне разумным способом, в полном соответствии с алгоритмом. Она хочет родить ребенка, для этого у нее уже есть необходимые материальные и моральные условия, но этого оказывается недостаточно. Значит, недостающим звеном будет физическое здоровье. Его-то и надо проверять и, если нужно, восстанавливать. Два человека — два обследования. Затем, если у кого-то обнаруживаются проблемы — принятие необходимых мер для лечения. Казалось бы, все просто и понятно. Но не для ее мужа.
Столкнувшись с необъяснимой для нее агрессией супруга, Татьяна растерянно спрашивает себя: может быть, он меня разлюбил, может быть, мне нужно было предложить ему выполнить свою часть работы по решению проблемы более мягко? И повторяет при этом так свойственную всем женщинам ошибку. Так уж большинство нас было воспитано — брать всю ответственность на себя, чувствовать свою вину за все, что происходит «неправильного» в семье, даже за неадекватное поведение другого человека. Так вот, прежде всего, Татьяна, вам нужно понять, что в этой ситуации нет вашей вины. Вы делали все правильно, а причина поведения мужа совсем в другом. Та нервозность, агрессия, которую он проявляет сейчас — это его собственная проблема, скорее всего, кроющаяся в серьезном чувстве неполноценности, неуверенности в себе, страхе оказаться слабаком. Такие люди чаще всего наращивают «броню» фальшивой уверенности, стремясь доказать, что они не слабаки. Они стремятся к власти и контролю, потому что только так могут почувствовать себя в безопасности. Они склонны к необоснованной ревности, капризам, вспышкам агрессии. Если ваш муж подпадает под эту категорию, то вам стоит вообще серьезно задуматься теперь уже о том, сможете ли вы жить с таким человеком. Счастливой ваша совместная жизнь может стать лишь в том случае, если он всерьез займется своими проблемами и начнет от них избавляться при помощи опытного специалиста. К сожалению, по опыту могу сказать, что вероятность этого крайне мала. Чаще всего в таких семьях жена превращается в жертву, отдающую все свои силы для того, чтобы соответствовать требованиям мужа, которые становятся все безумнее и безумнее. Под откос идут ее собственная карьера, здоровье, уважение к себе — и в итоге вся жизнь.
Хотелось бы надеяться, что современная молодежь более открыта для разумных решений и что ваш муж, Татьяна, при вашей помощи сможет преодолеть свой страх, обратится за помощью к профессионалу и станет успешным, открытым, по-настоящему уверенным в себе человеком и счастливым отцом.
Ольга Пак, директор кризисного центра для женщин «Чистый мир».