Дисциплина и любовь

Сегодня мы с вами поговорим о том, как управлять детьми, не придираясь (без окриков). Есть одно образное определение «управления», которым я воспользуюсь. Комично будет выглядеть водитель на дороге, желающий тронуться с места и использующий для этого лишь свой клаксон… Было бы много зрителей, но автомобиль… Он «не понимает клаксона» в ситуации, где помогает уверенное движение рычага. Так же бесполезно пользоваться только словами в общении с детьми, без решительных действий после них. Управлять детьми посредством окриков так же бесполезно, как управлять автомобилем при помощи клаксона.Бесконечные придирки к детям могут войти в привычку и стать нормой общения. Вы когда-нибудь кричали своему ребенку: «Я в последний раз говорю тебе, в последний раз!»? Часто родители пускают в ход гнев и раздражение, чтобы добиться действия, вместо того чтобы добиваться действия действием же. Это как раз тот «рычаг» в ситуации с автомобилем…
Давайте представим типичную картину. Конец длинного рабочего дня. Сильно усталая мама просит шестилетнего сына принять ванну и лечь спать. Олежка по опыту знает, что усталой маме нужно не менее получаса, чтобы загнать его в постель. Он занят своими игрушками. Мама, глядя на часы: «Олег, уже почти девять часов (при этом мама прибавляет 15-20 минут), собирай игрушки и иди в ванную». Теперь уже и сын, и мама знают, что немедленного послушания не произойдет.
Минут через десять мама снова вступает в переговоры. Она все еще не ждет от сына повиновения, и он это знает. Олежка убирает одну-две игрушки и снова погружается в игру.
Спустя несколько минут мама отдает еще один приказ, в котором звучит больше эмоций и угрозы: «Молодой человек, я же велела вам собраться и идти в ванную». Вот тут наступает момент для проявления поспешности. Олег начинает двигаться по направлению к ванной, но если в этот момент что-то отвлекло маму — телефонный звонок, например, то у него есть возможность поиграть еще несколько минут.
Знакомая ситуация? Завершится она тем, что, проявив еще несколько порывов, мама в раздраженном состоянии заставит-таки своего сыночка зайти в ванную. Каждый вечер разыгрывается этот спектакль. Сын и мама знают, что будет несколько актов, а между ними очередной окрик. Если не произойдет решительного действия после всего спектакля, то он будет продолжаться каждый день. До тех пор, пока мама или папа будут использовать пустые угрозы, а не действия.
Правильнее было бы прибегнуть к действиям, чтобы добиться желаемого поступка! Существуют сотни способов, предполагающие причинение небольшого дискомфорта ребенку или вознаграждение. Позитивное или негативное подкрепление со стороны взрослых помогает ребенку сформировать правильную мотивацию. Если он игнорирует требование взрослых, выраженное в спокойном тоне, у них должно быть под рукой «средство» склонить его к сотрудничеству с родителями.
Вернемся к ситуации с Олежкой и снова попробуем ее сыграть, но уже более эффективным способом. Для начала нужно предупредить ребенка, что у него для завершения игры осталось 15 минут (ведь никто, даже взрослый, не может вмиг закончить свое занятие). Можно завести будильник и, когда он зазвенит, сообщить Олегу, чтобы он шел в ванную. Важно все говорить спокойным тоном. Если он не выполняет это немедленно, можно взять ребенка за руку и — не отвлекаясь по пути! — довести до ванной. И предупредить, что это будет повторяться всякий раз, когда сын не будет слушаться.
Вы скажете: «Насильно… За руку -больно…» Но это совсем простое движение поможет разобраться и сыну, и родителям в том, кто же здесь всем руководит. Использовать жест негативного подкрепления можно до тех пор, пока ваше чадо не будет слушаться немедленно (вы не забыли, что вначале обязательно предупреждаем о минутах для сбора?).
Скорее всего, ребенок сделает правильные выводы и будет действовать до того, как наступят неприятные последствия. Он будет радовать вас своим послушанием, а не «послышанием» (только «слышу», но не «слушаюсь»).
Любящее сердце родителей сможет найти нужные способы воздействия на ребенка, чтобы остаться добрым партнером и не впадать в раздражение и гнев. Именно в семье будет достигнута гармония дисциплины и любви. Сложно советовать конкретные способы, важнее понять приципы, на которых базируются все взаимоотношения с ребенком. У меня есть только небольшое дополнение: если вы хотите, чтобы ваш ребенок, став подростком, воспринял ваши моральные ценности, вы должны заслужить его уважение в более ранние годы. Ведь если не достойны уважения папа и мама, то не заслуживают его и их мораль, их ценности и верования. А это намного серьезнее по прогнозам…
Также хочется сказать, что использование в большой мере вознаграждения, больших подарков за послушание (или просто так, что чаще случается) тоже может быть нежелательным. Вещи, которые легко достаются ребенку, обычно мало ценятся, независимо от их стоимости. Вещи могут более четко испытывать характеры детей, чем их отсутствие или недостаток. Но об этом — в следующий раз.