«Десяточка»

«В эфире новости. Сейчас — коротко о главном.
Главный у нас по-прежнему Путин».

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй?…. Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?… Нэтт, нэ кофффеее… Какаава… Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте трехчасовой, потом — четырехчасовой, и так дойдем до восьми».

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо сестры.
— Hасколько я знаю, — отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

— ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

— Как вас зовут?
— Роза.
— Где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке…

— Заболела? Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам всё приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам всё найду. В этой мука… В этой сахар… Не всё ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам все соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я всё сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнули три девочки.