КВН-ассорти

Ты держишь в натруженных (изнеженных, ловких, золотых) руках искрометный юмор современной молодежи. Прикинь, да! Весело они живут и интересно. Только успевай поворачиваться, а не успеешь — тут же огребешь полную корзинку сногсшибательных шуток.х х х
— Скажите, а самые красивые девушки во Франции?
— Нет, самые красивые девушки в Институте международных отношений.
— Ух ты!
— Остынь, они на экспорт.

х х х
— Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

х х х
— Ты совершенно не умеешь знакомиться с девушками. Вот смотри: «Девушка, а девушка, давайте вместе сядем и поужинаем».
— Никогда!
— Ладно, тогда утром встанем и позавтракаем.

х х х
— Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему?
— Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет стыдно.

х х х
— Ты посмотри на мои зубы, какие они?
— Белоснежные.
— Да, а были золотые!

х х х
— А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь — никого. Снова звонок. Открываю дверь — снова никого.
— Это — полтергейст?
— Нет, телефон.

х х х
— Центр, Центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?
— Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном…

х х х
— А я помню свои первые марш-броски. Бывало, командарм наш, товарищ Котовский, спрыгнет с коня, срубит шашкой одуванчик, дунет в него и удовлетворенно скажет: «А похож!»

х х х
— Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
— Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

х х х
— В Америке издавна существовал красивый обычай: в первую брачную ночь к молодым в самый ответственный момент вваливались гости с криками: «Сюрпрайз, сюрпрайз!» После этого супруги часто действительно становились неразлучны и в горе, и в радости…

х х х
— Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда. Не на этом столе!

х х х
Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.

х х х
— Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел».

х х х
— Группа «БИ-2» выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: «Полковника никто», «Полковник никого», «Полковнику некогда», «Полковнику некого», «Полковнику нечем».

х х х
— Друзья, хорошо-то как! Ведь мы живем в демократической, правовой державе…
— Гена, это кавээновская «визитка». В каждой фразе должна звучать шутка.
— Так вот, Женя, она только что и прозвучала.

х х х
— Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.

х х х
— Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены — фирма «Дося».

х х х
— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?

х х х
— Японские кинематографисты, посмотрев сериал «Полиция Нью-Йорка», сняли свой — «Полиция Токио», в отечественном прокате — «Японский городовой».

х х х
— Жил-был у бабушки серенький козлик, а вот рога были у дедушки…

х х х
— «Личное дело студента Кучмы Л.Д.: В целом успевает, участвует в общественной жизни, но имеет ряд задолженностей. Преподаватели просят: «Студент Кучма, погасите задолженности…»
Прошло сорок лет. Но преподаватели по-прежнему просят: «Студент Кучма, погасите задолженности! И учителя просят, и врачи просят: «Студент Кучма, погасите задолженности!!!»

х х х
— Ради меня все женщины готовы идти на край света!
— Ага, причем на противоположный…

х х х
— У меня сын пропал. Я уж где его только не искал — и по барам, и по казино…
— Слушай, а может, он типа в школе?..

х х х
— Некрасивых надувных баб не бывает. Бывают слабые легкие!

х х х
— XVII век. У дома Антонио Страдивари собирались токсикоманы и кричали: «Антонио, не гони! Открой секрет лака!»

х х х
— А в России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немощным старушкам.

х х х
— Верите ли в загробную половую жизнь?
— В гробу мы ее видели!

х х х
— У нас на Чукотке обычай есть, однако. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает…
-Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не приходит…

х х х
— Кто в марте придет на выборы?
— Как обычно — бабки.
— Да, бабки решают все.

х х х
— Казалось бы, лошадь — могучее животное, а от одной капли никотина падает замертво. Казалось бы, Кристина Орбакайте — хрупкая девушка, а от одной жвачки ржет, как лошадь.

х х х
— Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде цвет Wella-колор?
— Одежда — Wella- дизайн…
— Ага. И ноги — Wella-сипед.

х х х
— Мы с женой выиграли путешествие в Таиланд на двоих. На своих двоих.

х х х
Загадка века. Почему у манекенщиц кривые ноги?
— Должны же быть и у них хоть две извилины…

х х х
— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье на кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

х х х
…День четвертый. И сказал Господь:
— На земле бардак, но почему-то никто ни за что не отвечает.
И создал евреев.
День пятый. И сказал Господь:
— Плодитесь и размножайтесь.
Но послушались его только китайцы.