«Десяточка»

Женщина средних лет, сидя в гостях, обращается к соседу — пожилому мужчине:
— Ведь я та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в постель.
— Да? — удивлённо смотрит на неё тот. — А зачем?

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Представь: он получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир на самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши «морпехи» наконец пристрелят его к чертям собачьим.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

Встречаются три агронома. Первый:
— Я вот в том году такое яблоко вырастил, еле до дома донес, положил на стул — так у стула ножки сломались!
Второй:
— Да это ерунда! Я такое яблоко вырастил — вдвоем еле донесли, в дверной проём с трудом протолкнули, положили на стол — так у стола ножки сломались!
Третий:
— Это все детский лепет. Я в том году такое яблоко вырастил… Взял лошадь, запряг телегу, поехал спиливать. Еле-еле спилил, оно в телегу упало…
Первый и второй:
— И колеса отвалились?
— Нет, из яблока червяк вылез и лошадь загрыз!

Из «Пособия молодого бойца» израильской армии, глава «Для новоприбывших из Одессы»:
1. В окопе не разговаривать — может оторвать руки.
2. Не отвечать командиру вопросом на вопрос.
3. Не крутить командиру пуговицу на униформе, при этом спрашивая: «А зачем? А почему? А как?»

— Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

— Если чужая девушка нравится тебе больше, чем твоя — значит ты в обеих что-то недоглядел…

Встретились три давнишние подруги. Очень давно не виделись.
— Как живешь? — спрашивают одну.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько лет?
— Шестьдесят пять.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры…
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— Под семьдесят.
— А как же ты обходишься?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну, а ты как? — спрашивают третью.
— Я тоже распутная, только не замужем.

Полковник заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…

В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста, садитесь в огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить вам тело вашего покойного мужа.