Убить его или себя
Здравствуйте! Я регулярно читала «Жилетку». Такие там истории про любовь красивые, что завидно становится.А может, потому они и красивые, что любовь почти во всех рассказах не сбылась. Читала эти сказки и на себя примеряла. Нет, моя жизнь не для «Жилетки», а для «способов выживания в семье».
Когда я встретила своего принца, мне не было еще и семнадцати. И все у нас было красиво, так замечательно, что при воспоминании об этих днях до сих пор сердце щемит. Но, увы, армия, любопытные друзья, назойливые подружки… Вышел между мной и любимым разлад. Одновременно дома все стало очень плохо, но это уже история для криминального чтива. И я была вынуждена, не дожидаясь даже совершеннолетия, бежать из дома. Вышла замуж за человека внешне очень похожего на того, кого видела во сне почти каждую ночь. Не было ни признаний в любви, ни ухаживаний. Сошлись спокойно, обыденно, даже свадьбу не играли. Родился сын. Сыночек, как я и мечтала, был похож не на биологического отца, а на моего любимого, в разладе с которым винила только себя. И поэтому, когда муж начал меня обижать, твердила себе: «Заслуженно — получай, это наказание за то, что не сберегла любовь». А дальше все стало накручиваться, как снежный ком. Первый раз оскорбил, первый раз ударил. Идти некуда. Друзей не стало. Любимый с обиды на меня тоже женился. Контакты с моими родителями муж свел до минимума: «У тебя теперь своя семья». И я смирилась. Когда собирался наш класс на пятилетний юбилей выпуска, я не поехала — стыдно. Все прочили мне большое будущее. А я из девочки-огонька превратилась к двадцати трем годам в заезженную, запуганную, замученную тетку. Дальше — больше. Начались пьянки мужа. Где пьянка, там и женщины.
Я замечала, что нравлюсь мужчинам. Но это меня скорее раздражало, чем льстило. Жила в своем гнезде, не поднимая головы. И только когда сын начал ухаживать за девушками, я поняла, что жизнь проходит. Сын устроит свою судьбу, а я останусь с тем, что позволила с собой сделать. И до того мне стало обидно! Я даже дала мужу сдачи. Решила: убьет — пусть убьет. Сын уже взрослый. А не убьет, так хоть заметит, что я человек и хватит надо мной издеваться. В мужа полетело все, что было у меня под рукой на кухне. Я даже сломала ему нос. Еле выдержала, чтобы не начать его жалеть и оказывать первую медицинскую помощь. У мужа был шок. Но с того времени он только грозится, а руку на меня не поднимает. Я наконец-то позволила себе тратить деньги на себя, вспомнила про макияж, устроилась на работу. Все говорят, что помолодела. Муж пьет по-прежнему. Тут даже наркологи бессильны, но меня уважает больше и достает меньше. И, вроде, все у меня здорово, вот только ощущения света, полета, счастья, как в юности, уже нет. Усталость, протест, желание самоутвердиться, но не любовь. А еще тревожит страх — успею ли научиться опять жить, а не существовать, ведь мне сорок. Знаю, что еще не возраст, но уже и не двадцать. Так трудно начинать жизнь практически по-новой, к тому же эта материальная неустойчивость… Но и очень страшно вернуться к прежней жизни. Жить, как раньше, я не смогу. Не выдержку. Может, это мое стремление что-то изменить — просто инстинкт самосохранения. Потому что постоянные унижения, оскорбления привели меня к той грани, за которой только смерть. Убийство или его, или себя.
